Pensando

Si si sí si sí si, el es la mejor opción, lo se. Pero, es que nadie lo ve desde mi punto de vista?!! 

Todos quieren una aventura, algo que rompa su rutina, que sea un reto.

Bloqueada, por que? Qué estúpido, no tiene lógica hacer eso, nada tiene lógica, tontos :( pero bueno, eso solo hace la devoción más fácil, ya que no hay opciones.

Si si, algo tiene que me gusta. Es tranquilo estar con el, si, siento ese cosquilleó en el estómago.

No se sí sea tan verdad lo que me dijo ella, ósea si, hasta cierto punto, pero igual me da cosa saber que puedo arruinar las cosas por estupideces, y no me da como seguridad al actuar.

Mi vida es cada vez más extraña y llena de cambios, es difícil adaptarse, no me acostumbro, pero de una manera retorcida me gusta. Pese a que todo esto de estar en constante movimiento no es lo mío, me gusta, me llama la atención y valgase la redondancia rompe mi rutina. 

Es extraño este juego, donde todo parece estable pero nada lo es. Donde la palabra amiga flota en el aire sin tener un significado definido. En un lugar donde estas completamente sólo, pero estas acompañado, por cosas que nadie puede ver, por personas que no ves, y que cuando se van te das cuenta de como estaban ahí. Mi vida se ha basado en ir de persona en persona, mirando hacia atrás nunca he estado sola, sin tener a alguien con quien siempre hablo, es extraño y me hace débil, pero a la vez eso ha hecho que no cree lazos firmes con nadie y me hace estar muy sola. Es difícil hablar más aya en otros contextos, pero que más se puede hcer? Sonreír y ver el futuro con otros ojos, o no verlo y sonreírle al presenté que básicamente es lo único que realmente esta aquí. "Las personas que están contigo, te están dando algo que jamás van a recuperar, parte de su tiempo" basado en eso hay que vivir....

Fuerza, determinación y valor. (Cosas en las que desde ahora trabajare)

Mi mente en ti

Hace tanto frío que apenas pude dormir. Vueltas y vueltas solo esperando a que se pase la hora. Pero es más que sólo el frío lo que me mantiene despierta, es la agitación mental, el cosquilleo en el estómago, el calor que siento en mi piel cada vez que recuerdo tu mano sobre mi piel. Supongo que lo correcto, lo incorrecto, la verdad, y lo que piense el otro será un misterio, como siempre, día tras día en este mundo de incertidumbre y apariencias. 

...."Te busco con la mirada. En vano, es obvio que no estas. La noche aún es larga, pienso en otra cosa. Frío, o si, cuanto frío. When it's cold, outside, Am I here, in vain?. Una hora... Ya todos están acá... Miro a todas partes, pero de nuevo no lo encuentro. No va a venir. No lo hará. ¿Por qué la gente dice cosas que no cumple? Prefiero qué me digan no, o no lo se aún, a que si y luego no lo hagan. Me desaliento, si vine fue, debo de admitirlo, por él. Decido no tomar decisiones apresuradas y lo llamo... Teléfono apagado. Me digo a mi misma que sólo UN intento más. Sonrió cuando escucho el tono. Me dice que no puede, que quizá más tarde, no se compromete. Le hago prometer que me va a llamar, necesito saber que cumplirá, que no soy tan patética. Mi amiga se va. Hombres, por doquier, gritan a coro el beso de la amistad. Lo pienso, pero no es algo que quiera hacer, pienso en él y digo el no definitivo. Me dejan sola con uno. Sólo soy amigable. Mi celular suena. Es él. Si, esta acá, me pide que vaya a donde está, corto. Acompaño al otro a su auto y voy a donde esta él. Le digo a un amigo que llama la atención que se vaya junto con el otro tipo. Poco conversamos. La verdad, casi nada. Cabezas juntas, costumbre de él que aprendí a desear. Me despido."...

Otra vez veo la hora, mis dedos están congelados. He dormido menos de 5 horas, pero no se sí acostarme o seguir pensando. Oh si, pensar es una droga. Pienso e imagino, creo imágenes que no existen, las dibujo, las escribo. Plasmo lo que pienso por miedo al olvido. La vida no se detiene por nadie. ¿Cómo puede soportar la gente vivir sin pensar? Sin ver lo bello. Me he dado cuenta que las mejores cosas suceden de las peores cosas, un equilibrio extrañamente perfecto y retorcido que nos lleva a sufrir. Hemos de aprender a vivir con el dolor sin sufrir, para ocupar la alegría para la felicidad sin amargarse. 

De nuevo pensando en ti... Me haz hecho distraerme en pruebas, clases, horas de estudio y demás. Me haces sentir más viva.

Ser

Ver a esa persona y saberlo. Como cuando sabes que una persona está triste, sólo lo sabes. Sexto sentido, intuición, sólo es eso, cuando lo sabes y ya.

 ¿Cómo será sentirlo? Cuándo lo sabes.... ¿Cómo será sólo, saberlo? 

 Verlo. 

 A veces me gustaría que no usáramos las palabras, que no creáramos máscaras, que sólo intuyéramos. Las palabras no tienen la profundidad suficiente... Es difícil cuando hay una separación entre la gente, y tan fácil cuando están unidas. 

 Se, de cierta forma, que cuando sea 'él' no va a necesitar presentación, no nos iremos en detalles, será estar en el presente. Sólo aquí y ahora. Sólo él y yo. 

 Ese sentimiento de que no puedes estar lo suficientemente cerca de la otra persona, de que jamás quisieras poner distancia, de sentir que es tu complemento.  Lo veré y ya. Nada diremos. Será un secreto de dos. Siempre.

  Los demás nada notaran de diferencia, la discreción será natural. Tanto se aman, tan fuerte la conexión. Pero cada quien será su vida, cada quien será su camino. 

Inevitablemente se conocerán, inevitablemente se encontraran, inevitablemente se juntaran. 

Será el destino, ese destino que es un camino, pues no muestra el fin, si no el principio de un viaje. Todo entre ellos será airé, no necesitarán palabras, ni miradas, ni roces. Sus mentes estarán conectadas, más aya de aquí, más aya de esto. 

 Y se amaran, oh como se amaran.

Let yourself be

Al final la vida es de unir las señales, si las cosas no se dan, no las fuerces. Si no preguntas es siempre un no. Vive ahora, no mañana, no ayer. Haces lo que querías hacer en el momento, hazte feliz a ti mismo, se feliz.

Pero ningún barco a su amor le devolvía....

Como la pieza perdida de un puzzle que ya esta armado. Que no encaja en ningún lado porque las piezas ya se juntaron. Sólo queda ponerla en otro puzzle nuevo... Pero la pieza no olvida, oh no, no olvidara. No olvidara que fue la que por andar lejos del suelo volando en sus sueños quedo fuera. Se perdió el momento en que de armaba el puzzle y cuando llego fue demasiado tarde. Ah pequeña pieza, ya no encajarás, ya no hay forma de volver. 

Lo importante pasa a segundo plano

Tanto tenemos por decir. Aún así es poco lo que decimos, ¿Cómo puedes decir algo entre tantos superficiales?¿Entre tantos hipócritas? No, no puedes decir nada. Así las personas se van cansando, por aquellos insignificantes pesares. Por la acumulación de cosas, una tras otra entran en la caja de los recuerdos.

Sola

Años pensando en que estúpidos eran todos, me decían que me influenciaba, que no era yo misma cuando estaba con ella, pero nunca escuché... ¿Y por qué no escuche? La verdad aún me lo pregunto.

Años para darme cuenta de que "Oh, no es que todos estaban equivocados, solo era que yo lo estaba" hizo falta darme cuenta de que me habían dejado de lado para que me hiciera "click" y por fin viera lo evidente.

La persona que no lo pensaba, la persona con la que siempre contaba, mi mejor amiga, precisamente ella. No me malinterpreten, no estoy diciendo que ella tiene la culpa, para nada, más que claro tengo que fue culpa mía, pero yo solo intentaba ser mejor, ser menos mandona, como mi mamá tanto me repetía, ser menos mala, y para eso deje de interponerme y empecé a callar.

Era más fácil callar que pelear con ella cada vez que no coincidíamos en algo. Por supuesto que al principio solo fue algo inocente, hagamos el tema que ella quiere en el trabajo, luego en vez de obligarla a hacer su parte hacerla yo y dejar que ella pusiera su nombre en el trabajo. Así fue como poco a poco me fui dejando a mi misma, a mis principios e incluso a veces a lo que creía correcto, solo por evitar discusiones tontas.

Es en cierta medida lo que les pasa a las parejas que llevan unos años de casados. De pronto uno empieza a juntarse con los amigos del otro más que con los suyos, empieza a ir de vacaciones a los lugares que quiere el otro, empieza a hacer cosas que no le agrandan para no discutir por estupideces. Y muy tarde se da cuenta de que  ya no es el mismo, empieza a darse cuenta de que lo que decían sus amigos y familiares mucho tiempo atrás era razón, se da cuenta de que ha cambiado, de que dejó de lado las cosas que lo apasionaban por estar con la otra persona, que dejó de lado a su gente, que se dejó de lado a si mismo. Es ahí cuando nacen las crisis. Esa persona comienza a molestarse más seguido, a guardar rencor, y la otra no entiende ya que nunca supo que a  la otra lo molestaba.

Si, dejé a mis amigos de lado. No escuche ni a mis amigos, ni a mis papas, ni a mi profesor. Solo creía que estaban exagerando, que no conocían a mi amiga como yo lo hacía. Que ambas pensábamos lo mismo y no que yo aceptaba sus ideas como mías.

Así es mi historia. Triste, solitaria. Pero lo que mas me duele es que tuvieron que gritarme para que me diera cuenta. Mi amiga se puso de novia, 1 mes, 6 meses, 1 año... Más de un año ya van, día a día me va dejando de lado, siento que muchas veces me ve como una niña, como si no tuviera idea de nada, como si mis problemas fueran lo más tonto e infantil que ve.

Me hizo reaccionar cuando la llamé para decirle si nos podíamos juntar antes y me dijo que no porque estaba con él. Me puse a llorar, ¿A quién más llamaba?, no tenía ninguna amiga, porque las había dejado de lado, tal cual ella me estaba dejando de lado. así que fui sola, hasta que llego como si nada.

Se acercó el cumpleaños una niña de un grupo de amigas en el que se supone que estoy (digo supone porque nunca las veo, ni estoy con ellas, ni nada... solo la muestra de otra cosa que he dejado de lado por estar con "ella") mi mejor amiga decía que tonta era la fiesta, que sería mala y eso, que no iba a ir porque era poco menos que de niños. Pero el día de la fiesta peleo con su pololo y me llamo para que le pidiera a la niña que la pusiera en la lista. Yo, como tonta, lo hice. Llegamos y la acompañe a fumar. Cuando me iba a contar que había pasado llegó el pololo y la empezó a besar. Decidí irme antes de tocar el violín. La siguiente vez que la vi estaba bailando con el pololo como si no hubiera nadie más a kilómetros.

Bueno, con esto solo quiero demostrar que la imbécil he sido yo. Dejando de lado a todos, y que ahora estoy sola por eso.

Sola.