Fenix

La incerteza, la incertidumbre, las dudas, los miedos, los momentos de silenciosa meditación. Preguntándome siempre. ¿Acaso ha habido respuesta alguna ves? Si todo termina en este espiral infinito de vida, pues no le vemos ni el inicio ni el final. Las lineas entre la realidad y la fantasía son difusas. Los márgenes de la realidad en la que vivimos están dibujados con agua, el elemento transparente y viscoso, el que se adapta. Pero los momentos son como el viento, así como la pasión y la felicidad, te empujan con una fuerza inexplicable, etérea y eterna, te hacen avivar el fuego y sentir.

Ser espontáneo y dejarse gozar el momento. Hacer algo loco, decir algo incoherente. Simplemente fluir con el momento y disfrutar de lo efímero. Escribir una buena historia y quemarla...

Long nights

Vengo llegando de un carrete... Estoy extraña. No se sí es la mezcla de cosas o por las noches todo es peor. Cuando los efectos comienzan a bajar empiezo a ver crueldad ahí donde mire. Ese tipo de crueldad que te hace sentirte incómodo, que resalta tus inseguridades. ¡Y yo que creía estar perfecto! Una simple fiesta te muestra que no, que aún estas lejos de alcanzar tus sueños... Que tienes que arraigarte, que estas perdida. Que nadie quiere arraigar contigo. ¿Simplemente no vale la energía o se guarda para después? Quizá son imaginaciones mías, pero las siento real, me duelen.

Me siento siempre sola, y este espiral me consume poco a poco. Aún con ecuaciones sigue ahí, no dejando que todo sea natural, echando de menos un futuro que quizá no exista. 

mail

Te cuento que me da mucha pena que las personas dejen de creer en sus sueños y se pongan escusas para decir que su realización es imposible y transmitan esa amargura a los demás. Te menciono esto porque últimamente tengo mucho la idea de irme a estudiar a Alemania en la cabeza y todos me desaniman. ¿Qué se puede esperar de un mundo en donde no podemos creer ni realizar nuestro sueños? ¿Qué le depara al futuro de la humanidad si se le dice a los jóvenes que sus sueños son imposibles? ¿Qué les depara a esos jóvenes frustrados en el futuro? Últimamente, y cada vez más, me doy cuenta de que lo que separa a las personas cómo jóvenes y viejas es tan solo las ganas de vivir, la fe que estas tienen en sus sueños y su grado de resignación. Me da mucha pena y me desanima mucho pensar que en el futuro hay posibilidad de que yo sea igual de amargada que esas personas, que deje de creer en que todo es posible y que me ponga mil y un escusas que solo afianzan mi miedo y justifican la no realización de mis sueños. Querer es poder. Siempre es poder. El determinante está en cuánto queremos nosotros realmente, y en nuestra autoestima que nos da la fuerza de creernos posibles de hacer todo. ¿No somos una raza superior supuestamente? ¿No somos seres racionales que todo lo pueden? Odio ver el mundo en este grado de extrema decadencia, odio ver el mundo lleno de incapaces. Lo peor de todo es que siento que cuando pido un consejo, las personas no hacen más que verter sus frustraciones en mí... Me doy cuenta de que lamentablemente parece ser cierta la frase "They want you to do great, but no better than them".

No te apagas, te consumes.

Rabia, impotencia, vacío. 

¿Qué siento? Estoy al borde, pero ¿Por qué?

Mil dos razones se me vienen a la mente, podría incluso hacer un punteo. Pero la verdad es que ninguna de ellas es la razón. No hay razón, o no la he encontrado. 

Tanto sentimentalismo me asquea. Sentir indiferencia y repugnancia ¿A causa de qué? Podría decir situaciones, pero son tan ordinarias que no deberían causar impacto alguno en mi, sin embargo siento que con cada pequeño detalle odio más el mundo. Con cada pequeño detalle aumento mi rabia y deseo de estar tranquila. ¿Por qué tanto sentimentalismo? Si las causas se han mantenido en el tiempo, si en lo profundo  aparentemente nada ha cambiado ¿Qué pasa?

Hechos decepcionante hay por todas partes, siempre los ha habido. Me temo que siempre habrán.

Son bordes, abismos.

Sentimientos acumulados.

Rabia, nostalgia, impotencia, irritación.

Es cierto que las palabras duelen y que los silencios matan. Lentamente. Con más crueldad y frialdad.

Pero no te apagas, te consumes.

Te consumes con tus propios sentimientos.

Sola, extrañando

¿Cómo decirte que me siento sola? Amigo, amiga, mamá, papá, hermanos, ¿No ven que nos los veo? Que miro sin observar, que nada me está tocando.. No digo, "me siento sola, ¿Conversemos un rato para distraerme?" No les diré que los necesito, que me siento lejos. "Quédate un rato" si no lo entienden... 

Problemas. Reales, ficticios, imaginarios, solucionales e imposibles. Económicos. Sentimentales. Dudas.

¿Y cómo nos comportamos cuando las cosas empiezan a fallar? ¿Sigue siendo el amor más fuerte? ¿Sigue existiendo el amor o sólo la costumbre y el cariño?

Me parece ya un mito. Una fantasía, un idilio. 17 años y nada. Romances o pequeños ligues, nada que me halla echo sentirlo de verdad, sólo amor filial.

La echo de menos... Aún... Siempre. Y va cumpliendose un año. Parece que se burlara de mi el tiempo, transcurriendo, escapandose de mis manos y cortando mis planes, haciéndome la idea de lo que no paso, lo que perdí. Ella no es ella, ¿O si? ¿Volverás cierto? ¿No me abandonarás para siempre cierto? Prima, amiga, la única persona que podía saber todo, ¿Por qué? ¿Hay que sea una razón?.... ¿Aún me quieres? ¿Piensas en mi?.... Para mi eres una espina constante, y no logró perdonarte. Lo lamento. No puedo. No. He tratado, lo he pensado, lo he intentado, pero no. Tengo miedo prima, tengo miedo a olvidarte, no quiero olvidarte, no quiero aceptar que las cosas sean así siempre, no quiero dejarte ir....

Por favor no me obligues a dejarte ir.

No hay nada peor que sentir que la vida se te escapa de entre las manos como si fuera la arena que pensabas hace un tiempo que era tuya y que, en cambio, ya no te pertenece.

Tengo ganas de ti, Federico Moccia.

No es el qué, es el cómo.

Que ganas dan de retener ciertos momentos en tu mente, de hacerlos durar por siempre, como si esos segundos nunca terminaran.
El tiempo pasa quieras o no, las personas crecen.
Siempre quise crecer, madurar, ahora es una tortura permanente. Siento que una cosa mala que haga vale por mil buenas. Las personas disfrutan verte caer, tratan de ponerte como una meta. Odio ser una meta, detesto que se comparen conmigo. No quiero ser un ejemplo, solo quiero ser normal. No estoy diciendo que sea buena, si no que estoy harta de que traten de superar mis logros y deseen verme abajo desde arriba.

Growing

¿Cuánto tiempo necesitas para cambiar? Si tomamos el concepto de cambio como el abrirse a nuevas ideas y ver el mundo con otro brillo, preguntémonos, ¿Cuánto nos toma cambiar?

Debe de haberte pasado el ver a alguien todos los días. Pocas veces saludas a esa gente. La gente que no forma parte de tus cercanos, las que ves a diario, con las que compartes siempre. Son casi como las mascotas, sabes que están ahí pero no haces nada por eso. Están ahí, en el patio. Mientra tu comes, sueñas, sientes dolor, soledad, ansiedad. Mientras piensas si eres lo suficientemente bueno. Ahí están, afuera de tu ventana. ¿Qué haces? Un saludo de ves en cuando, un favor. Vida en comunidad, ¿Existe acaso un concepto más solitario que ese?. Y de nada, de ser aire, de ser árboles, ves, oyes, lees algo que te cambia el punto de vista. Ellos sienten, piensan, comen, ríen y se sienten solos como tú. Luchan contra ellos mismos, se sienten defraudados, ignorados, amados y odiados. Y ahí tu cambias. Los ves caminando por los pasillos y reflexionas. Tienen vida. Sueños. Metas. Amigos. Están tristes, desamparados.

Cambias. Sientes que todo es nuevo, extraño, que estás tu contra el mundo. Y sabes que algo te falta, que algo tenías y ya no esta. Dejaste tanto atrás, y eso que aún cagas con gran parte de pesos. Penas, personas que no quieres dejar ir. Pues no porque merezcan, no porque no lo hagan. Sino debido a que la esperanza es una hierba difícil de matar. Extrañas, pero está bien. Has aprendido a vivir con eso, a sentir el amor de los tuyos, incluso a sentir el amor de aquellos que no son tuyos, que de lejos te aprecian.

Padre he pecado. Os tengo algo que confesar. A todos vosotros que leen. Alguna vez yo creí que las personas llegaban al punto en donde ya no se sentían solas, en donde tenían un hogar, con personas que amaban, con panoramas en las agendas, con risas asomándose en sus labios. Pero oh, claro que una parte de mi sigue creyendo eso, o más correctamente podría manifestar que esperanzando la idea. Pero no, pues es algo de adentro. Pero si, son momentos. Alguna vez creí que el hecho de tener pareja eliminaba el sentimiento de soledad, de desamparo, pero no, no lo hacen. Si alguien está leyendo esto debo confesar que los abismos son los que están más cerca del cielo. Que volarán alto, y caerán fuerte. Pero algo que os digo desde el fondo de mi mente racional y de mi corazón emocional es que lo vale. Salir de lo conocido, ganar y perder, todo eso vale la pena. Puedes intentar vivir tu vida on the ground, será más o menos lineal. Pero si tomas tus alas, tu paracaídas, tus sueños y tus intenciones ocultas y te lanzas a la vida vas a caer, duro, dolerá mucho, pero volarás, pero sentirás lo que es la grandeza, lo que es ir más allá del mero hecho de ser, si no que hacer para ser, buscar tu ser, ir a encontrarlo. Solo recuerda que lo encontraras dentro de ti y no afuera.

No te pierdas en el camino a la grandeza.
Las personas dignas de admiración son aquellas que salen adelante después de que sus sueños fueron destruidos.
Así que realiza lo que quieras hacer, alcanza el éxito.
Vive en el éxtasis que te llevará a la destrucción.
Vive afuera de ti, vive dentro de ti.
Métete en la mente de otros seres y manipula, conoce tu poder.
Empuja los límites para conocerte mejor.
Arriesga. Pierde.... Gana.

Vive.







Crece.