Día a día a la deriva

¿Por dónde empezar? Las cosas han cambiado sin cambiar. Me muevo sin cambiar de posición. 
A menudo tengo sueños inquietantes, despierto sobresaltada, con un gusto extraño. Aparecen personas diciéndome que están decepcionadas de mí, que estoy perdiendo mi rumbo. Sueño que peleo con David y despierto con una ansiedad extraña. 
Momentáneamente no me siento capaz de tomar decisiones. Me asusta equivocarme, pero sobre todo me asusta arrepentirme. No quiero sumergirme en un mundo superficial de etapas predispuestas de estudio, trabajo y relaciones estructuradas, en donde para vivir ciertas experiencias necesitas haber vivido previamente otras. Tengo un deseo febril de salir del sistema, de probar cosas nuevas y estimulantes, de ser feliz ahora, no mañana después de la prueba de tal ramo, ni el viernes por el inicio del fin de semana. Me desalienta pensar que sólo es correcto tener albedrío en vacaciones, cuando estas exento de obligaciones escolares o laborales. El vivir esperando un punto en donde se comience a vivir me ahoga. La sociedad esta perdida estresandose por cumplir con una agenda organizada en base a estructuras como el tiempo. Hoy en día todo es medido. ¿Por qué? En un principio fue necesario estructurar todo para ordenarlo y cumplir metas colectivas, pero ahora seguimos usando esos parámetros sin pensar qué significan realmente. Una hora, días, meses, años, el tiempo no existe, es tan solo un espacio más, otra dimensión. Y regreso a mi tesis, vivir ahora. ¿Qué significa esto?
Tengo miedo, miedo de vivir en base a aparatos de medición, de tener que hacer las cosas cuando se espera que las haga. Las personas esperan que no cometamos ciertos errores y nos ponen reglas, homogenisando a todos los individuos. ¿Acaso equivocarse y cometer errores es malo? Se nos dice que de errores se aprende, pero que no cometamos  esos errores. Es como decir tomando agua se sacia la sed, pero no debes tomar agua. Una contradicción en si misma. Se estructura una sociedad y se llama a los individuos a ser de determinada forma para que encajen en ella. ¿No debería ser al revés? Debería estructurarse partiendo de los deseos de los individuos, no obligarlos a seguir una vida. Es más fácil obligar a diferentes piezas a encajar en un puzle predeterminado para ellos que armar uno nuevo según sus formas. Y es ahí donde radica el problema, es el deseo de aferrarse a viejas estructuras en vez de crear nuevas, o siemplemente deshacerse de ellas.

Siento ansiedad, me asusta querer. Es fácil decir te quiero en una situación de cariño, donde sientes que aprecias a la persona que tienes a tu lado. Pero, querer, de verdad querer a alguien... En un principio tenía más o menos las cosas claras, una pequeña estructura (¿Irónico no?) en dónde saldría bien de un aprendizaje, en dónde aprendería a tener una relación de pareja. Pero los sentimientos tenían sus planes propios. Tengo la convicción de que cuando conoces a una persona no puedes juzgarla, por el hecho de que la entiendes y te pones en su posición. Para alguien que acostumbra tener el control, es difícil "dejarse llevar". Es dar ese paso de darle parte de ti a alguien, es una herida que esta constantemente abierta, necesitas que la otra persona te apoye, te entienda, que simplemente esté ahí para ti como tu estas ahí  por ella. Amar es entregar sin recibir nada a cambio, es apostarlo todo, es liberarte de las ataduras de la cordura y permitirte sentir. Es difícil aceptar que simplemente no eres completamente compatible con tu pareja. ¿Cómo puedes entregarte si sabes que hay ámbitos en los que simplemente no serás retribuido y no serás capaz de retribuir a quien quieres? Las relaciones humanas son complicadas, sobre todo las amorosas. Es una constante pelea de control y poder. Ninguna de las dos partes desea quitarle el poder al otro porque le desea lo mejor, pero inconscientemente cada uno intenta ser quién tiene el control de la situación. Ese equilibrio de cariño es casi imposible de lograr. En la gran mayoría de los casos, diría todos pero no tengo la información suficiente como para generalizar a tan grande escala, hay una persona que da más. Esta persona puede no siempre ser la misma. En un inicio puede que sea uno quien da más en su relación, quién lucha por su pareja con más fuerza, pero puede que luego se gane el "premio" de su amor o cariño y tras haber alcanzado la meta inconscientemente su atención hacia esa persona disminuirá y será la pareja quién se dedique a atraer su atención. Me da miedo ser la que "quiere más"... Con los sueños que he tenido esta ansiedad ha aumentado, siento que David se despide de mí y no quiero decir adiós. No creo en el olvido, ni en borrar el pasado por un futuro, por lo que despedirme de alguien no es algo que este en mi mente. Siento que los roles se cambiaron y que para volver al equilibrio tengo que alejarme. Es un simple principio explicado por la física, los cuerpos ejercen una gravedad, si uno se aleja tiende a acercar al otro, y en el caso de las parejas, al estar unidos por el cariño hace que quién se aleja atraiga al otro hacia sí. Necesitamos esa energía que nos otorga la otra persona, porque nosotros le estamos dando parte de la nuestra. Es extraño el mundo de las parejas. Por un lado deseas estar con esa persona, pero también mantener la independencia, aún más cuando no hay nada que los mantenga unidos "pase lo que pase" porque sin darte cuenta vas uniendo tu mundo al de tu pareja y si te separas de ella te quedas flotando en el vacío por haber dejado de lado tu propio mundo. Sin rodeos, metáforas ni terceras personas, me da miedo querer a David, esa incertidumbre que por un lado es emocionante también me roba la energía. Muchas veces siento que me falta una parte de mí y deseo estar con él para completarme, pero no podemos estar siempre juntos, siempre felices, siempre el uno para el otro...  Lo quiero, y eso me gusta y me asusta al mismo tiempo. Es vivir a la deriva, sin saber si mañana pasará algo que nos separe o que nos una más, es sentir sin la certeza de que la otra persona siente lo mismo. Él dice que me quiere, pero cómo sé yo que eso es verdad... O si nos queremos de la misma forma, cómo sé yo la intesidad y sobre todo la profundidad de ese "te quiero". Supongo que lo único que sé es que él también tiene esa incertidumbre, y que sobre ella, sobre ese vacío, ese "nada", estamos los dos, unidos. Es ese sentimiento de que no puedes estar lo suficientemente cerca de la otra persona, esa ansiedad de saber que le puede pasar algo. También me da miedo de que cambie de opinión... ¿Qué pasa si de un día a otro se enamora de otra? O si sus sentimientos cambian y sólo sigue conmigo por compromiso... Lo que me mantiene calmada ahora es el conocimiento de que el que no arriesga no gana y que todo es parte de la misma magia, de esas vibraciones de alta frecuencia fuera de nuestro entendimiento a las que se les dice amor.

I may not

I may not be perfect, but and less I'm real.

A quien engaño? Yo? Perfecta? Jamás lo he sido, y, aunque me duela, tengo que saber que jamás lo seré. Real? Si, al menos intento no crear máscaras entre lo que soy y lo que ven. La mente es algo frágil, algo que puedes romper y retorcer, algo hermoso que te hace sentir. Al fin y al cabo lo que todos queremos es ser felices, liberarnos de nosotros mismos y cambiar el presente por algo mejor. Creo que la esperanza de un día ser perfectos o mejores es lo que nos mantiene cuerdos para no abandonar nuestros objetivos.

Tengo miedo. Oh si, lo tengo. Y es así porque se que podemos lograr cualquier cosa que nos propongamos, podemos ser personas nuevas, podemos ser nuestro yo perfecto. Me da miedo porque se que puedo y aún así no doy el paso para serlo. No puedo dejar de hacer cosas que hago por inercia, trato de luchar contra ellos pero lo fácil me gana. Tratare, quiero llegar a ser yo misma, quiero encontrarme y ser feliz con lo que soy, y poder sonreír para mis adentros y pensar "lo logre" hacer una pausa y ver el lugar en el que estoy "soy lo que siempre quise ser. Aquí, ahora." Espero poder decir eso algún día, quiero poder decir eso. Pido la fuerza interior para lograrlo y les mando a todos la 

fuerza para que lo logren. Nosotros podemos. Se que podemos. Sólo hay que desearlo lo suficiente y saber, en el fondo de nuestras mentes, que el mundo conspirará para que lo logremos.

V

Pensando

Si si sí si sí si, el es la mejor opción, lo se. Pero, es que nadie lo ve desde mi punto de vista?!! 

Todos quieren una aventura, algo que rompa su rutina, que sea un reto.

Bloqueada, por que? Qué estúpido, no tiene lógica hacer eso, nada tiene lógica, tontos :( pero bueno, eso solo hace la devoción más fácil, ya que no hay opciones.

Si si, algo tiene que me gusta. Es tranquilo estar con el, si, siento ese cosquilleó en el estómago.

No se sí sea tan verdad lo que me dijo ella, ósea si, hasta cierto punto, pero igual me da cosa saber que puedo arruinar las cosas por estupideces, y no me da como seguridad al actuar.

Mi vida es cada vez más extraña y llena de cambios, es difícil adaptarse, no me acostumbro, pero de una manera retorcida me gusta. Pese a que todo esto de estar en constante movimiento no es lo mío, me gusta, me llama la atención y valgase la redondancia rompe mi rutina. 

Es extraño este juego, donde todo parece estable pero nada lo es. Donde la palabra amiga flota en el aire sin tener un significado definido. En un lugar donde estas completamente sólo, pero estas acompañado, por cosas que nadie puede ver, por personas que no ves, y que cuando se van te das cuenta de como estaban ahí. Mi vida se ha basado en ir de persona en persona, mirando hacia atrás nunca he estado sola, sin tener a alguien con quien siempre hablo, es extraño y me hace débil, pero a la vez eso ha hecho que no cree lazos firmes con nadie y me hace estar muy sola. Es difícil hablar más aya en otros contextos, pero que más se puede hcer? Sonreír y ver el futuro con otros ojos, o no verlo y sonreírle al presenté que básicamente es lo único que realmente esta aquí. "Las personas que están contigo, te están dando algo que jamás van a recuperar, parte de su tiempo" basado en eso hay que vivir....

Fuerza, determinación y valor. (Cosas en las que desde ahora trabajare)

Mi mente en ti

Hace tanto frío que apenas pude dormir. Vueltas y vueltas solo esperando a que se pase la hora. Pero es más que sólo el frío lo que me mantiene despierta, es la agitación mental, el cosquilleo en el estómago, el calor que siento en mi piel cada vez que recuerdo tu mano sobre mi piel. Supongo que lo correcto, lo incorrecto, la verdad, y lo que piense el otro será un misterio, como siempre, día tras día en este mundo de incertidumbre y apariencias. 

...."Te busco con la mirada. En vano, es obvio que no estas. La noche aún es larga, pienso en otra cosa. Frío, o si, cuanto frío. When it's cold, outside, Am I here, in vain?. Una hora... Ya todos están acá... Miro a todas partes, pero de nuevo no lo encuentro. No va a venir. No lo hará. ¿Por qué la gente dice cosas que no cumple? Prefiero qué me digan no, o no lo se aún, a que si y luego no lo hagan. Me desaliento, si vine fue, debo de admitirlo, por él. Decido no tomar decisiones apresuradas y lo llamo... Teléfono apagado. Me digo a mi misma que sólo UN intento más. Sonrió cuando escucho el tono. Me dice que no puede, que quizá más tarde, no se compromete. Le hago prometer que me va a llamar, necesito saber que cumplirá, que no soy tan patética. Mi amiga se va. Hombres, por doquier, gritan a coro el beso de la amistad. Lo pienso, pero no es algo que quiera hacer, pienso en él y digo el no definitivo. Me dejan sola con uno. Sólo soy amigable. Mi celular suena. Es él. Si, esta acá, me pide que vaya a donde está, corto. Acompaño al otro a su auto y voy a donde esta él. Le digo a un amigo que llama la atención que se vaya junto con el otro tipo. Poco conversamos. La verdad, casi nada. Cabezas juntas, costumbre de él que aprendí a desear. Me despido."...

Otra vez veo la hora, mis dedos están congelados. He dormido menos de 5 horas, pero no se sí acostarme o seguir pensando. Oh si, pensar es una droga. Pienso e imagino, creo imágenes que no existen, las dibujo, las escribo. Plasmo lo que pienso por miedo al olvido. La vida no se detiene por nadie. ¿Cómo puede soportar la gente vivir sin pensar? Sin ver lo bello. Me he dado cuenta que las mejores cosas suceden de las peores cosas, un equilibrio extrañamente perfecto y retorcido que nos lleva a sufrir. Hemos de aprender a vivir con el dolor sin sufrir, para ocupar la alegría para la felicidad sin amargarse. 

De nuevo pensando en ti... Me haz hecho distraerme en pruebas, clases, horas de estudio y demás. Me haces sentir más viva.

Ser

Ver a esa persona y saberlo. Como cuando sabes que una persona está triste, sólo lo sabes. Sexto sentido, intuición, sólo es eso, cuando lo sabes y ya.

 ¿Cómo será sentirlo? Cuándo lo sabes.... ¿Cómo será sólo, saberlo? 

 Verlo. 

 A veces me gustaría que no usáramos las palabras, que no creáramos máscaras, que sólo intuyéramos. Las palabras no tienen la profundidad suficiente... Es difícil cuando hay una separación entre la gente, y tan fácil cuando están unidas. 

 Se, de cierta forma, que cuando sea 'él' no va a necesitar presentación, no nos iremos en detalles, será estar en el presente. Sólo aquí y ahora. Sólo él y yo. 

 Ese sentimiento de que no puedes estar lo suficientemente cerca de la otra persona, de que jamás quisieras poner distancia, de sentir que es tu complemento.  Lo veré y ya. Nada diremos. Será un secreto de dos. Siempre.

  Los demás nada notaran de diferencia, la discreción será natural. Tanto se aman, tan fuerte la conexión. Pero cada quien será su vida, cada quien será su camino. 

Inevitablemente se conocerán, inevitablemente se encontraran, inevitablemente se juntaran. 

Será el destino, ese destino que es un camino, pues no muestra el fin, si no el principio de un viaje. Todo entre ellos será airé, no necesitarán palabras, ni miradas, ni roces. Sus mentes estarán conectadas, más aya de aquí, más aya de esto. 

 Y se amaran, oh como se amaran.

Let yourself be

Al final la vida es de unir las señales, si las cosas no se dan, no las fuerces. Si no preguntas es siempre un no. Vive ahora, no mañana, no ayer. Haces lo que querías hacer en el momento, hazte feliz a ti mismo, se feliz.

Pero ningún barco a su amor le devolvía....

Como la pieza perdida de un puzzle que ya esta armado. Que no encaja en ningún lado porque las piezas ya se juntaron. Sólo queda ponerla en otro puzzle nuevo... Pero la pieza no olvida, oh no, no olvidara. No olvidara que fue la que por andar lejos del suelo volando en sus sueños quedo fuera. Se perdió el momento en que de armaba el puzzle y cuando llego fue demasiado tarde. Ah pequeña pieza, ya no encajarás, ya no hay forma de volver.