Fenix

La incerteza, la incertidumbre, las dudas, los miedos, los momentos de silenciosa meditación. Preguntándome siempre. ¿Acaso ha habido respuesta alguna ves? Si todo termina en este espiral infinito de vida, pues no le vemos ni el inicio ni el final. Las lineas entre la realidad y la fantasía son difusas. Los márgenes de la realidad en la que vivimos están dibujados con agua, el elemento transparente y viscoso, el que se adapta. Pero los momentos son como el viento, así como la pasión y la felicidad, te empujan con una fuerza inexplicable, etérea y eterna, te hacen avivar el fuego y sentir.

Ser espontáneo y dejarse gozar el momento. Hacer algo loco, decir algo incoherente. Simplemente fluir con el momento y disfrutar de lo efímero. Escribir una buena historia y quemarla...

Long nights

Vengo llegando de un carrete... Estoy extraña. No se sí es la mezcla de cosas o por las noches todo es peor. Cuando los efectos comienzan a bajar empiezo a ver crueldad ahí donde mire. Ese tipo de crueldad que te hace sentirte incómodo, que resalta tus inseguridades. ¡Y yo que creía estar perfecto! Una simple fiesta te muestra que no, que aún estas lejos de alcanzar tus sueños... Que tienes que arraigarte, que estas perdida. Que nadie quiere arraigar contigo. ¿Simplemente no vale la energía o se guarda para después? Quizá son imaginaciones mías, pero las siento real, me duelen.

Me siento siempre sola, y este espiral me consume poco a poco. Aún con ecuaciones sigue ahí, no dejando que todo sea natural, echando de menos un futuro que quizá no exista. 

mail

Te cuento que me da mucha pena que las personas dejen de creer en sus sueños y se pongan escusas para decir que su realización es imposible y transmitan esa amargura a los demás. Te menciono esto porque últimamente tengo mucho la idea de irme a estudiar a Alemania en la cabeza y todos me desaniman. ¿Qué se puede esperar de un mundo en donde no podemos creer ni realizar nuestro sueños? ¿Qué le depara al futuro de la humanidad si se le dice a los jóvenes que sus sueños son imposibles? ¿Qué les depara a esos jóvenes frustrados en el futuro? Últimamente, y cada vez más, me doy cuenta de que lo que separa a las personas cómo jóvenes y viejas es tan solo las ganas de vivir, la fe que estas tienen en sus sueños y su grado de resignación. Me da mucha pena y me desanima mucho pensar que en el futuro hay posibilidad de que yo sea igual de amargada que esas personas, que deje de creer en que todo es posible y que me ponga mil y un escusas que solo afianzan mi miedo y justifican la no realización de mis sueños. Querer es poder. Siempre es poder. El determinante está en cuánto queremos nosotros realmente, y en nuestra autoestima que nos da la fuerza de creernos posibles de hacer todo. ¿No somos una raza superior supuestamente? ¿No somos seres racionales que todo lo pueden? Odio ver el mundo en este grado de extrema decadencia, odio ver el mundo lleno de incapaces. Lo peor de todo es que siento que cuando pido un consejo, las personas no hacen más que verter sus frustraciones en mí... Me doy cuenta de que lamentablemente parece ser cierta la frase "They want you to do great, but no better than them".

No te apagas, te consumes.

Rabia, impotencia, vacío. 

¿Qué siento? Estoy al borde, pero ¿Por qué?

Mil dos razones se me vienen a la mente, podría incluso hacer un punteo. Pero la verdad es que ninguna de ellas es la razón. No hay razón, o no la he encontrado. 

Tanto sentimentalismo me asquea. Sentir indiferencia y repugnancia ¿A causa de qué? Podría decir situaciones, pero son tan ordinarias que no deberían causar impacto alguno en mi, sin embargo siento que con cada pequeño detalle odio más el mundo. Con cada pequeño detalle aumento mi rabia y deseo de estar tranquila. ¿Por qué tanto sentimentalismo? Si las causas se han mantenido en el tiempo, si en lo profundo  aparentemente nada ha cambiado ¿Qué pasa?

Hechos decepcionante hay por todas partes, siempre los ha habido. Me temo que siempre habrán.

Son bordes, abismos.

Sentimientos acumulados.

Rabia, nostalgia, impotencia, irritación.

Es cierto que las palabras duelen y que los silencios matan. Lentamente. Con más crueldad y frialdad.

Pero no te apagas, te consumes.

Te consumes con tus propios sentimientos.

Sola, extrañando

¿Cómo decirte que me siento sola? Amigo, amiga, mamá, papá, hermanos, ¿No ven que nos los veo? Que miro sin observar, que nada me está tocando.. No digo, "me siento sola, ¿Conversemos un rato para distraerme?" No les diré que los necesito, que me siento lejos. "Quédate un rato" si no lo entienden... 

Problemas. Reales, ficticios, imaginarios, solucionales e imposibles. Económicos. Sentimentales. Dudas.

¿Y cómo nos comportamos cuando las cosas empiezan a fallar? ¿Sigue siendo el amor más fuerte? ¿Sigue existiendo el amor o sólo la costumbre y el cariño?

Me parece ya un mito. Una fantasía, un idilio. 17 años y nada. Romances o pequeños ligues, nada que me halla echo sentirlo de verdad, sólo amor filial.

La echo de menos... Aún... Siempre. Y va cumpliendose un año. Parece que se burlara de mi el tiempo, transcurriendo, escapandose de mis manos y cortando mis planes, haciéndome la idea de lo que no paso, lo que perdí. Ella no es ella, ¿O si? ¿Volverás cierto? ¿No me abandonarás para siempre cierto? Prima, amiga, la única persona que podía saber todo, ¿Por qué? ¿Hay que sea una razón?.... ¿Aún me quieres? ¿Piensas en mi?.... Para mi eres una espina constante, y no logró perdonarte. Lo lamento. No puedo. No. He tratado, lo he pensado, lo he intentado, pero no. Tengo miedo prima, tengo miedo a olvidarte, no quiero olvidarte, no quiero aceptar que las cosas sean así siempre, no quiero dejarte ir....

Por favor no me obligues a dejarte ir.

No hay nada peor que sentir que la vida se te escapa de entre las manos como si fuera la arena que pensabas hace un tiempo que era tuya y que, en cambio, ya no te pertenece.

Tengo ganas de ti, Federico Moccia.

No es el qué, es el cómo.

Que ganas dan de retener ciertos momentos en tu mente, de hacerlos durar por siempre, como si esos segundos nunca terminaran.
El tiempo pasa quieras o no, las personas crecen.
Siempre quise crecer, madurar, ahora es una tortura permanente. Siento que una cosa mala que haga vale por mil buenas. Las personas disfrutan verte caer, tratan de ponerte como una meta. Odio ser una meta, detesto que se comparen conmigo. No quiero ser un ejemplo, solo quiero ser normal. No estoy diciendo que sea buena, si no que estoy harta de que traten de superar mis logros y deseen verme abajo desde arriba.

Growing

¿Cuánto tiempo necesitas para cambiar? Si tomamos el concepto de cambio como el abrirse a nuevas ideas y ver el mundo con otro brillo, preguntémonos, ¿Cuánto nos toma cambiar?

Debe de haberte pasado el ver a alguien todos los días. Pocas veces saludas a esa gente. La gente que no forma parte de tus cercanos, las que ves a diario, con las que compartes siempre. Son casi como las mascotas, sabes que están ahí pero no haces nada por eso. Están ahí, en el patio. Mientra tu comes, sueñas, sientes dolor, soledad, ansiedad. Mientras piensas si eres lo suficientemente bueno. Ahí están, afuera de tu ventana. ¿Qué haces? Un saludo de ves en cuando, un favor. Vida en comunidad, ¿Existe acaso un concepto más solitario que ese?. Y de nada, de ser aire, de ser árboles, ves, oyes, lees algo que te cambia el punto de vista. Ellos sienten, piensan, comen, ríen y se sienten solos como tú. Luchan contra ellos mismos, se sienten defraudados, ignorados, amados y odiados. Y ahí tu cambias. Los ves caminando por los pasillos y reflexionas. Tienen vida. Sueños. Metas. Amigos. Están tristes, desamparados.

Cambias. Sientes que todo es nuevo, extraño, que estás tu contra el mundo. Y sabes que algo te falta, que algo tenías y ya no esta. Dejaste tanto atrás, y eso que aún cagas con gran parte de pesos. Penas, personas que no quieres dejar ir. Pues no porque merezcan, no porque no lo hagan. Sino debido a que la esperanza es una hierba difícil de matar. Extrañas, pero está bien. Has aprendido a vivir con eso, a sentir el amor de los tuyos, incluso a sentir el amor de aquellos que no son tuyos, que de lejos te aprecian.

Padre he pecado. Os tengo algo que confesar. A todos vosotros que leen. Alguna vez yo creí que las personas llegaban al punto en donde ya no se sentían solas, en donde tenían un hogar, con personas que amaban, con panoramas en las agendas, con risas asomándose en sus labios. Pero oh, claro que una parte de mi sigue creyendo eso, o más correctamente podría manifestar que esperanzando la idea. Pero no, pues es algo de adentro. Pero si, son momentos. Alguna vez creí que el hecho de tener pareja eliminaba el sentimiento de soledad, de desamparo, pero no, no lo hacen. Si alguien está leyendo esto debo confesar que los abismos son los que están más cerca del cielo. Que volarán alto, y caerán fuerte. Pero algo que os digo desde el fondo de mi mente racional y de mi corazón emocional es que lo vale. Salir de lo conocido, ganar y perder, todo eso vale la pena. Puedes intentar vivir tu vida on the ground, será más o menos lineal. Pero si tomas tus alas, tu paracaídas, tus sueños y tus intenciones ocultas y te lanzas a la vida vas a caer, duro, dolerá mucho, pero volarás, pero sentirás lo que es la grandeza, lo que es ir más allá del mero hecho de ser, si no que hacer para ser, buscar tu ser, ir a encontrarlo. Solo recuerda que lo encontraras dentro de ti y no afuera.

No te pierdas en el camino a la grandeza.
Las personas dignas de admiración son aquellas que salen adelante después de que sus sueños fueron destruidos.
Así que realiza lo que quieras hacer, alcanza el éxito.
Vive en el éxtasis que te llevará a la destrucción.
Vive afuera de ti, vive dentro de ti.
Métete en la mente de otros seres y manipula, conoce tu poder.
Empuja los límites para conocerte mejor.
Arriesga. Pierde.... Gana.

Vive.







Crece.

Fat again

Es una estupidez que se nos anime siempre ha alcanzar un ideal de belleza. Todos somos distintos, tenemos cuerpos diferentes, pelos diferentes, ojos diferentes y somos de diferentes razas. 

Aunque sería una hipócrita si dijera que no comparto el deseo de llegar a ser algún día una persona deseable. Me da rabia, pero es más conmigo que con el resto, porque quiero y deseo alcanzarlo, pero me da miedo ponerme metas y no cumplirlas, entonces las evito, pero tengo que hacer algo, no quiero que el esfuerzo de todos estos meses sea en vano y volver al inicio. Tengo miedo de no tener la fuerza para cumplir mis metas, porque estas pruebas chicas son sólo una muestra de las que vendrán.

Flechas de nostalgia

A veces recuerdo. Como pequeños flechazos que lanza el ángel del pasado hacia la mente presente aquí y ahora. Recuerdo como eras, como era estar contigo, como éramos. Ver el teléfono y sentir en el estómago placer al ver que me habías hablado. Quizá una risa o un estúpido ícono, pero bastaba para que fuera feliz. Pero al final ni eso, las cosas se ponían incómodas. Te das cuenta de que las cosas van mal cuando sientes que por hablarle vas a molestar. Y ciertamente, quizá por todas esas pequeñas cosas que nadie pareciera notar, nos fuimos separando. Aún así, al acercar mi mano al teléfono y ver mensajes iluminando la pantalla, me llega el recuerdo de tus mensajes y mi alegría, de esa sensación de emoción en el estómago, con nostalgia y secreto deseo.

Decode

Recuerdo como me miras, y no puedes descodificar mis pensamientos. Ese transparente velo que nos separa, nos hace estar a años luz de distancia. Me permite verte, entender tus pensamientos y entrar a tu mente con facilidad, pero tu no has sido capaz de traspasarlo. Creo que nadie lo ha sido, temo que nadie lo sea.

Done

Estoy cansada, noches de insomnio, acostarse a las 4 y quedarse por lo menos hasta las 5.30 todos los días me esta volviendo un poco extraña.

He llegado a un punto, después de meses, en donde puedo revivir aquellos recuerdos y sonreír. 

Extraño tantas cosas de mi prima, extraño tanto a aquellas personas que pensé estarían ahí en lo momentos difíciles. Literalmente "las echo de menos" porque es algo que me falta, un pedazo de mi que se queda con ellos, un pedazo que era parte de la esperanza y el cariño que me unía. Mi prima, un amigo, mi ex, pasaron tantas cosas el 2013 que me resulta difícil mirar atrás y digerirlas, guardarlas en mi mente como cosas que realmente pasaron y no fueron un sueño.

Recuerdo un día que D puso "A thousand years" me miro y me sonrió con esa sonrisa tímida que hace que quieras correr a abrasarlo, se acercó a mi, me abrazo y bailamos, girando lentamente al ritmo de la música. Disfrutándola, queriendonos, disfrutandonos.

Recuerdo ese día, con F, tiradas en el pizo de su pieza, ambas llorando a mares, recordando todos los tormentos, reviviendo nuestros peores temores, contándonos nuestros miedos, sacando a luz nuestros más oscuros recuerdos. Llorando, desesperadamente, juntas. Hasta quedar ambas tiradas mirando al techo, tomándonos la mano, con lágrimas secas en la cara.

Recuerdo esa llamada de N, cuando lloraba porque había, unos minutos antes, terminado mi relación con D. Recuerdo como me hizo reír, en aquel momento en que sentía que nunca más iba a poder sonreír, él me hizo reír. 

Me duele tanto que N y F me hayan dado la espalda, que se hayan ido sin avisar, sin antes dar una explicación, sin intentarlo. Espero, aún tengo la esperanza, de que N me vuelva a hablar pronto, con F no lo se. Tengo la esperanza de que lo haga en algún momento, la extraño tanto... 

Me hubiera gustado de D luchara por mi, que se las jugara. Aparte de decir que me extrañaba, nunca se las jugo. Dañó mi autoestima muchísimo, me hizo sentir que no valía la pena, que no valía su esfuerzo.

Y así continúa la vida. Así empieza.

Día a día a la deriva

¿Por dónde empezar? Las cosas han cambiado sin cambiar. Me muevo sin cambiar de posición. 
A menudo tengo sueños inquietantes, despierto sobresaltada, con un gusto extraño. Aparecen personas diciéndome que están decepcionadas de mí, que estoy perdiendo mi rumbo. Sueño que peleo con David y despierto con una ansiedad extraña. 
Momentáneamente no me siento capaz de tomar decisiones. Me asusta equivocarme, pero sobre todo me asusta arrepentirme. No quiero sumergirme en un mundo superficial de etapas predispuestas de estudio, trabajo y relaciones estructuradas, en donde para vivir ciertas experiencias necesitas haber vivido previamente otras. Tengo un deseo febril de salir del sistema, de probar cosas nuevas y estimulantes, de ser feliz ahora, no mañana después de la prueba de tal ramo, ni el viernes por el inicio del fin de semana. Me desalienta pensar que sólo es correcto tener albedrío en vacaciones, cuando estas exento de obligaciones escolares o laborales. El vivir esperando un punto en donde se comience a vivir me ahoga. La sociedad esta perdida estresandose por cumplir con una agenda organizada en base a estructuras como el tiempo. Hoy en día todo es medido. ¿Por qué? En un principio fue necesario estructurar todo para ordenarlo y cumplir metas colectivas, pero ahora seguimos usando esos parámetros sin pensar qué significan realmente. Una hora, días, meses, años, el tiempo no existe, es tan solo un espacio más, otra dimensión. Y regreso a mi tesis, vivir ahora. ¿Qué significa esto?
Tengo miedo, miedo de vivir en base a aparatos de medición, de tener que hacer las cosas cuando se espera que las haga. Las personas esperan que no cometamos ciertos errores y nos ponen reglas, homogenisando a todos los individuos. ¿Acaso equivocarse y cometer errores es malo? Se nos dice que de errores se aprende, pero que no cometamos  esos errores. Es como decir tomando agua se sacia la sed, pero no debes tomar agua. Una contradicción en si misma. Se estructura una sociedad y se llama a los individuos a ser de determinada forma para que encajen en ella. ¿No debería ser al revés? Debería estructurarse partiendo de los deseos de los individuos, no obligarlos a seguir una vida. Es más fácil obligar a diferentes piezas a encajar en un puzle predeterminado para ellos que armar uno nuevo según sus formas. Y es ahí donde radica el problema, es el deseo de aferrarse a viejas estructuras en vez de crear nuevas, o siemplemente deshacerse de ellas.

Siento ansiedad, me asusta querer. Es fácil decir te quiero en una situación de cariño, donde sientes que aprecias a la persona que tienes a tu lado. Pero, querer, de verdad querer a alguien... En un principio tenía más o menos las cosas claras, una pequeña estructura (¿Irónico no?) en dónde saldría bien de un aprendizaje, en dónde aprendería a tener una relación de pareja. Pero los sentimientos tenían sus planes propios. Tengo la convicción de que cuando conoces a una persona no puedes juzgarla, por el hecho de que la entiendes y te pones en su posición. Para alguien que acostumbra tener el control, es difícil "dejarse llevar". Es dar ese paso de darle parte de ti a alguien, es una herida que esta constantemente abierta, necesitas que la otra persona te apoye, te entienda, que simplemente esté ahí para ti como tu estas ahí  por ella. Amar es entregar sin recibir nada a cambio, es apostarlo todo, es liberarte de las ataduras de la cordura y permitirte sentir. Es difícil aceptar que simplemente no eres completamente compatible con tu pareja. ¿Cómo puedes entregarte si sabes que hay ámbitos en los que simplemente no serás retribuido y no serás capaz de retribuir a quien quieres? Las relaciones humanas son complicadas, sobre todo las amorosas. Es una constante pelea de control y poder. Ninguna de las dos partes desea quitarle el poder al otro porque le desea lo mejor, pero inconscientemente cada uno intenta ser quién tiene el control de la situación. Ese equilibrio de cariño es casi imposible de lograr. En la gran mayoría de los casos, diría todos pero no tengo la información suficiente como para generalizar a tan grande escala, hay una persona que da más. Esta persona puede no siempre ser la misma. En un inicio puede que sea uno quien da más en su relación, quién lucha por su pareja con más fuerza, pero puede que luego se gane el "premio" de su amor o cariño y tras haber alcanzado la meta inconscientemente su atención hacia esa persona disminuirá y será la pareja quién se dedique a atraer su atención. Me da miedo ser la que "quiere más"... Con los sueños que he tenido esta ansiedad ha aumentado, siento que David se despide de mí y no quiero decir adiós. No creo en el olvido, ni en borrar el pasado por un futuro, por lo que despedirme de alguien no es algo que este en mi mente. Siento que los roles se cambiaron y que para volver al equilibrio tengo que alejarme. Es un simple principio explicado por la física, los cuerpos ejercen una gravedad, si uno se aleja tiende a acercar al otro, y en el caso de las parejas, al estar unidos por el cariño hace que quién se aleja atraiga al otro hacia sí. Necesitamos esa energía que nos otorga la otra persona, porque nosotros le estamos dando parte de la nuestra. Es extraño el mundo de las parejas. Por un lado deseas estar con esa persona, pero también mantener la independencia, aún más cuando no hay nada que los mantenga unidos "pase lo que pase" porque sin darte cuenta vas uniendo tu mundo al de tu pareja y si te separas de ella te quedas flotando en el vacío por haber dejado de lado tu propio mundo. Sin rodeos, metáforas ni terceras personas, me da miedo querer a David, esa incertidumbre que por un lado es emocionante también me roba la energía. Muchas veces siento que me falta una parte de mí y deseo estar con él para completarme, pero no podemos estar siempre juntos, siempre felices, siempre el uno para el otro...  Lo quiero, y eso me gusta y me asusta al mismo tiempo. Es vivir a la deriva, sin saber si mañana pasará algo que nos separe o que nos una más, es sentir sin la certeza de que la otra persona siente lo mismo. Él dice que me quiere, pero cómo sé yo que eso es verdad... O si nos queremos de la misma forma, cómo sé yo la intesidad y sobre todo la profundidad de ese "te quiero". Supongo que lo único que sé es que él también tiene esa incertidumbre, y que sobre ella, sobre ese vacío, ese "nada", estamos los dos, unidos. Es ese sentimiento de que no puedes estar lo suficientemente cerca de la otra persona, esa ansiedad de saber que le puede pasar algo. También me da miedo de que cambie de opinión... ¿Qué pasa si de un día a otro se enamora de otra? O si sus sentimientos cambian y sólo sigue conmigo por compromiso... Lo que me mantiene calmada ahora es el conocimiento de que el que no arriesga no gana y que todo es parte de la misma magia, de esas vibraciones de alta frecuencia fuera de nuestro entendimiento a las que se les dice amor.

I may not

I may not be perfect, but and less I'm real.

A quien engaño? Yo? Perfecta? Jamás lo he sido, y, aunque me duela, tengo que saber que jamás lo seré. Real? Si, al menos intento no crear máscaras entre lo que soy y lo que ven. La mente es algo frágil, algo que puedes romper y retorcer, algo hermoso que te hace sentir. Al fin y al cabo lo que todos queremos es ser felices, liberarnos de nosotros mismos y cambiar el presente por algo mejor. Creo que la esperanza de un día ser perfectos o mejores es lo que nos mantiene cuerdos para no abandonar nuestros objetivos.

Tengo miedo. Oh si, lo tengo. Y es así porque se que podemos lograr cualquier cosa que nos propongamos, podemos ser personas nuevas, podemos ser nuestro yo perfecto. Me da miedo porque se que puedo y aún así no doy el paso para serlo. No puedo dejar de hacer cosas que hago por inercia, trato de luchar contra ellos pero lo fácil me gana. Tratare, quiero llegar a ser yo misma, quiero encontrarme y ser feliz con lo que soy, y poder sonreír para mis adentros y pensar "lo logre" hacer una pausa y ver el lugar en el que estoy "soy lo que siempre quise ser. Aquí, ahora." Espero poder decir eso algún día, quiero poder decir eso. Pido la fuerza interior para lograrlo y les mando a todos la 

fuerza para que lo logren. Nosotros podemos. Se que podemos. Sólo hay que desearlo lo suficiente y saber, en el fondo de nuestras mentes, que el mundo conspirará para que lo logremos.

V

Pensando

Si si sí si sí si, el es la mejor opción, lo se. Pero, es que nadie lo ve desde mi punto de vista?!! 

Todos quieren una aventura, algo que rompa su rutina, que sea un reto.

Bloqueada, por que? Qué estúpido, no tiene lógica hacer eso, nada tiene lógica, tontos :( pero bueno, eso solo hace la devoción más fácil, ya que no hay opciones.

Si si, algo tiene que me gusta. Es tranquilo estar con el, si, siento ese cosquilleó en el estómago.

No se sí sea tan verdad lo que me dijo ella, ósea si, hasta cierto punto, pero igual me da cosa saber que puedo arruinar las cosas por estupideces, y no me da como seguridad al actuar.

Mi vida es cada vez más extraña y llena de cambios, es difícil adaptarse, no me acostumbro, pero de una manera retorcida me gusta. Pese a que todo esto de estar en constante movimiento no es lo mío, me gusta, me llama la atención y valgase la redondancia rompe mi rutina. 

Es extraño este juego, donde todo parece estable pero nada lo es. Donde la palabra amiga flota en el aire sin tener un significado definido. En un lugar donde estas completamente sólo, pero estas acompañado, por cosas que nadie puede ver, por personas que no ves, y que cuando se van te das cuenta de como estaban ahí. Mi vida se ha basado en ir de persona en persona, mirando hacia atrás nunca he estado sola, sin tener a alguien con quien siempre hablo, es extraño y me hace débil, pero a la vez eso ha hecho que no cree lazos firmes con nadie y me hace estar muy sola. Es difícil hablar más aya en otros contextos, pero que más se puede hcer? Sonreír y ver el futuro con otros ojos, o no verlo y sonreírle al presenté que básicamente es lo único que realmente esta aquí. "Las personas que están contigo, te están dando algo que jamás van a recuperar, parte de su tiempo" basado en eso hay que vivir....

Fuerza, determinación y valor. (Cosas en las que desde ahora trabajare)

Mi mente en ti

Hace tanto frío que apenas pude dormir. Vueltas y vueltas solo esperando a que se pase la hora. Pero es más que sólo el frío lo que me mantiene despierta, es la agitación mental, el cosquilleo en el estómago, el calor que siento en mi piel cada vez que recuerdo tu mano sobre mi piel. Supongo que lo correcto, lo incorrecto, la verdad, y lo que piense el otro será un misterio, como siempre, día tras día en este mundo de incertidumbre y apariencias. 

...."Te busco con la mirada. En vano, es obvio que no estas. La noche aún es larga, pienso en otra cosa. Frío, o si, cuanto frío. When it's cold, outside, Am I here, in vain?. Una hora... Ya todos están acá... Miro a todas partes, pero de nuevo no lo encuentro. No va a venir. No lo hará. ¿Por qué la gente dice cosas que no cumple? Prefiero qué me digan no, o no lo se aún, a que si y luego no lo hagan. Me desaliento, si vine fue, debo de admitirlo, por él. Decido no tomar decisiones apresuradas y lo llamo... Teléfono apagado. Me digo a mi misma que sólo UN intento más. Sonrió cuando escucho el tono. Me dice que no puede, que quizá más tarde, no se compromete. Le hago prometer que me va a llamar, necesito saber que cumplirá, que no soy tan patética. Mi amiga se va. Hombres, por doquier, gritan a coro el beso de la amistad. Lo pienso, pero no es algo que quiera hacer, pienso en él y digo el no definitivo. Me dejan sola con uno. Sólo soy amigable. Mi celular suena. Es él. Si, esta acá, me pide que vaya a donde está, corto. Acompaño al otro a su auto y voy a donde esta él. Le digo a un amigo que llama la atención que se vaya junto con el otro tipo. Poco conversamos. La verdad, casi nada. Cabezas juntas, costumbre de él que aprendí a desear. Me despido."...

Otra vez veo la hora, mis dedos están congelados. He dormido menos de 5 horas, pero no se sí acostarme o seguir pensando. Oh si, pensar es una droga. Pienso e imagino, creo imágenes que no existen, las dibujo, las escribo. Plasmo lo que pienso por miedo al olvido. La vida no se detiene por nadie. ¿Cómo puede soportar la gente vivir sin pensar? Sin ver lo bello. Me he dado cuenta que las mejores cosas suceden de las peores cosas, un equilibrio extrañamente perfecto y retorcido que nos lleva a sufrir. Hemos de aprender a vivir con el dolor sin sufrir, para ocupar la alegría para la felicidad sin amargarse. 

De nuevo pensando en ti... Me haz hecho distraerme en pruebas, clases, horas de estudio y demás. Me haces sentir más viva.

Ser

Ver a esa persona y saberlo. Como cuando sabes que una persona está triste, sólo lo sabes. Sexto sentido, intuición, sólo es eso, cuando lo sabes y ya.

 ¿Cómo será sentirlo? Cuándo lo sabes.... ¿Cómo será sólo, saberlo? 

 Verlo. 

 A veces me gustaría que no usáramos las palabras, que no creáramos máscaras, que sólo intuyéramos. Las palabras no tienen la profundidad suficiente... Es difícil cuando hay una separación entre la gente, y tan fácil cuando están unidas. 

 Se, de cierta forma, que cuando sea 'él' no va a necesitar presentación, no nos iremos en detalles, será estar en el presente. Sólo aquí y ahora. Sólo él y yo. 

 Ese sentimiento de que no puedes estar lo suficientemente cerca de la otra persona, de que jamás quisieras poner distancia, de sentir que es tu complemento.  Lo veré y ya. Nada diremos. Será un secreto de dos. Siempre.

  Los demás nada notaran de diferencia, la discreción será natural. Tanto se aman, tan fuerte la conexión. Pero cada quien será su vida, cada quien será su camino. 

Inevitablemente se conocerán, inevitablemente se encontraran, inevitablemente se juntaran. 

Será el destino, ese destino que es un camino, pues no muestra el fin, si no el principio de un viaje. Todo entre ellos será airé, no necesitarán palabras, ni miradas, ni roces. Sus mentes estarán conectadas, más aya de aquí, más aya de esto. 

 Y se amaran, oh como se amaran.

Let yourself be

Al final la vida es de unir las señales, si las cosas no se dan, no las fuerces. Si no preguntas es siempre un no. Vive ahora, no mañana, no ayer. Haces lo que querías hacer en el momento, hazte feliz a ti mismo, se feliz.

Pero ningún barco a su amor le devolvía....

Como la pieza perdida de un puzzle que ya esta armado. Que no encaja en ningún lado porque las piezas ya se juntaron. Sólo queda ponerla en otro puzzle nuevo... Pero la pieza no olvida, oh no, no olvidara. No olvidara que fue la que por andar lejos del suelo volando en sus sueños quedo fuera. Se perdió el momento en que de armaba el puzzle y cuando llego fue demasiado tarde. Ah pequeña pieza, ya no encajarás, ya no hay forma de volver. 

Lo importante pasa a segundo plano

Tanto tenemos por decir. Aún así es poco lo que decimos, ¿Cómo puedes decir algo entre tantos superficiales?¿Entre tantos hipócritas? No, no puedes decir nada. Así las personas se van cansando, por aquellos insignificantes pesares. Por la acumulación de cosas, una tras otra entran en la caja de los recuerdos.